Как с ней познакомиться

Не следует великодушно предлагать мне намазать кремом спинку. Данный прием шикарно выглядит в голливудских пляжных фильмах. В любой другой ситуации это неотёсанное нарушение личного пространства.

Которое, кстати, образовывает около метра в радиусе. Так что сделай ход назад. Любое живое существо ощетинивается при вторжении незнакомца на его территорию.

И мы не исключение. Кроме того в случае если незнакомец выглядит как Йен Сомерхолдер.

В то время, когда с ней познакомиться

Знакомиться с нами оптимальнее вечером. В то время, когда делается скучно.

По причине того, что солнце закатилось за горизонт, а игра в Bingo и другие анимационные штучки до смерти приелись. Наименее успешное время для знакомства — по окончании обеда. Обычный человек, разомлев на солнышке, пытается растянуться где-нибудь в тенечке и поразмыслить над тем, что жизнь удалась.

Любой пикапер знает: дабы заинтересовать девушку, необходимо сделать что-нибудь необыкновенное. Сходу предупреждаем, что картофелина, подложенная в плавки, мало кого может поразить.

Скорее встревожить. Как и громкий разговор по телефону с мнимым Стивеном

Спилбергом.

Но нас весьма удивляют: благородная забота: "Давайте перенесу ваш лежак поближе к морю!", чадолюбие: "Кроха, желаешь, помогу выстроить замок?"… И грамотная обращение. В частности, применение слова "класть" вместо "дожить".

И слова "их" вместо "ихнее".

Первые три дня по окончании перелета к морю — критические. Не "критические-критические", а просто сложные.

По причине того, что происходит акклиматизация. И мозги не всегда успевают за телом. Тело уже на море, а мозги еще в офисе.

В общем, мы еще не осознали, что случилось, а к нам уже кто-то подкатывает с вопросом, теплая ли в наше время водичка… Но в последние три дня перед отлетом возможно смело соблазнять любую снежную королеву. По причине того, что еще чуть-чуть — и ей не о чем будет отыскать в памяти.

Желаете с ней познакомиться – станьте храбрецом

Нам нравятся храбрецы. Красные доска и шорты спасателя в могучей правой руке окажут помощь тебе больше, чем все книги Филиппа Богачева. Легко пройдись на протяжении кромки пляжа, сурово всматриваясь в затылки купающихся.

Отечественное воображение дорисует другое. А также все твои уверения, что ты не можешь плавать, а плавки приобрел на распродаже в Малибу, уже ничего не сломают. "А он еще и скромняшка", умильно подумаем мы.

"Настоящие" игрушечные ква-дрокоптеры, машинки с радиоуправлением и другие гаджеты из магазина игрушек не привлекут того внимания, на которое ты рассчитываешь. Но к обладателю для того чтобы сказочного сокровища точно сбегутся разновозрастные "мальчики" от шести до сорока.

Ивот тут мы уже в полной мере можем заинтересоваться.

Организуй что-нибудь массовое, увлекательное, но несложное. Перетягивание каната, чемпионат пляжа по волейболу либо фрисби либо кроме того ветхую хорошую игру "Крокодил".

Нам нравится, в то время, когда нас пробуют развеселить, но наряду с этим оставляют пространство для маневра.

Желаешь с ней познакомиться — сообщи пиву "Нет!".

Нам плевать, сколько у тебя кубиков на прессе, в случае если при первом знакомстве от тебя пахнет "Туборгом" и сушеными кальмарами. И дело кроме того не в том, что в жару перегар совсем невыносим. Ты не разрешаешь отечественной встроенной химической лаборатории выяснить, годишься ли ты в отцы отечественным будущим детям.

А без этого предстоящее знакомство нереально.

Не надевай обтягивающие плавки. В них ты похож на работника " секс-индустрии.

Так и хочется сунуть купюру за резинку. Европейские шорты для плавания хоть и скрывают все самое увлекательное, но оставляют пространство для воображения.

Фраза "Не посторожите мои вещи, пока я поплаваю?" звучит совсем нормально, в случае если направлена дедушке с газеткой либо пожилой матроне. Но для нас она звучит оскорбительно. В этом нет никакой логики.

Оскорбительно и все тут.